Esa horrible sensación cuando... sientes amor y luego la desilusión.

¡Puedo escucharlos! No estoy sorda y escucho perfecto lo que dicen. Me vendría bien un poco de ayuda porque... no sé cómo hacerlo. "Querido Dios, necesito un poco de ayuda, aunque no sepas quién soy, pero..." -¡Hey! Tu esposo está rezando en la capilla, ¿lo sabes? -No es mi esposo, y no, él no reza. -No es lo que piensas. -¿Tu madre sabe que volviste? -..... -Eso pensé. Déjame en paz. Aléjate. Casi logro tocar el cielo por unos meses. Pensé que estaba enamorada, lo pensaba incluso hace 20 días. Me sentí injusta, sola, mala, pensé en arreglar las cosas, pedir perdón. Y lo hice. Hice una lista de 8 cosas por las que necesitaba pedir perdón, 8 cosas que sabía que habían lastimado a esa persona que yo amaba. La enuncié una por una, pedí perdón una por una, bajé la guardia y por un momento olvidé el maltrato psicológico, las ofensas, la falta de cariño, la poca atención, el valemadrismo ante mi persona y la poca importancia que me hacían sentir. Lo olvidé por completo, lo perdoné en realidad. Eso me dio la oportunidad de pedir perdón a mí, de pedir perdón por el daño que causé intentando escapar de todo aquello. Me perdonaron. Pero solo de palabra, no es un perdón real, no adjudica mis decisiones a mi falta de experiencia, a mi inmadurez o a mi falta de criterio. No es real, he sido juzgada por mis acciones, por decisiones y mis malas palabras. Lo que fue un intenso amor, hoy es una imposibilidad del perdón. Pero... ¿acaso quiero un perdón por infidelidad? no. Quería un perdón por inestabilidad emocional. Por haber tenido ganas de terminar con mi vida y por ello haber terminado con mi relación. ¿Acaso quería un perdón por traición? no. Quería perdón los daños causados en el proyecto de salvarme. Pero no pudiste entenderlo. Me amabas pero... no tanto... supongo. Me duele el corazón, pero ya no tanto. Estoy dejando de amarte, poco a poco. -¿Tu madre sabe que volviste? -Tu esposo está rezando en la capilla pero... no creo que sepa cómo.